不过其实我觉得那段时间真的成长最多的，基本上还是心态。
不是说外型的改变不重要啦，事实上，
在发型和眼镜上动的手脚当然还是同学们首先会注意到的。
於是比想像中还顺利的，因为我的改变，我在学校陆续认识了另一些朋友，
也终於顺利摆脱班上的笑柄兼茶余饭後炮轰对象这个之前做的颇称职的职位。
然而比起外在的改变，那时候内在的成长反而更能突显出价值。
就从Facebook开始来说好了，这也是我的朋友们後来告诉我那时对我不满的其一重点。
刚入学的我每天回家必定上传两到三张很夸张的自拍照，
每张照片还得搭配一些毫无相关，做作的文字。
我现在真的不会这样了，我敢发誓，
因为这段令人难以启齿的过往如今总让我觉得非常不好意思。
但我还是贴几的例子给你看好了，让你大致明白当时的我是怎麽样的人。
〈我在寻找属於我的钥匙，却找不到。心……阵痛。〉
看似文艺的句子搭配上一张笑的很假的浓妆照。
〈我强颜欢笑，是因为你，真的把我伤的很痛、很痛、很痛了。〉
文字很悲情很感人却总爱乱断句，搭配上一张穿着暴露的爆乳照。
〈为什麽你不能爱上我，为什麽我总跟你差那麽多，为什麽我会长那麽丑？〉
肌肤惨白到完全看不出血色的照片底下满满带有关爱语气的安慰，
却又表示已经没什麽。
就是这样子，你大概明白了吧。
也就是说，当时一切的作为真的只是为了引人注意罢了，一点儿也不真。
无病呻吟的文句、和本人相差甚远的照片，这一切都是那时令别人觉得讨厌的证明。
当我发现身边越来越多真实的同学们可以亲近时，我才豁然明白这样的行为有多愚蠢、肤浅。
於是，大致改变了自己给人的外在印象之後，我渐渐的在自己内在上努力寻求突破。
我不想再当个肤浅的人，於是我好像停用了Facebook一阵子。
虽然将空下来的时间拿来读书不是我的强项，
但我和几个朋友一同参加了学校的辩论社，
於是那段时间我每天都在认真的为辩论比赛反覆练习、蒐集资料，
也因为如此我培养出一番毒舌的工夫。
辩论是个很奇妙的活动，为了充实它，
你获得的其实是更多对於自己内在的充实。
好比说，为了让你所发表的言论更具信服力，便会设法去充实自己的语言能力。
为了提升语言能力，便会开始阅读书籍、品味戏剧，
在其中又找到了更多对於人生的想法……
所以我藉由辩论真正成长了不少，对於许多事情也都有新的见解与想法，
包括我的爱情，至少我这麽以为。
我总坚持一开始对他的爱，是迷恋。
然而随着我们俩，又或者现在该说是我自己的成长，
我们的爱越来越具意义，越来越深刻。
其实这份爱只是没有说出口而已，我是如此天真以为。
或许到现在我都还抱持着这麽一丁点的幻想，依然希望事实真是如此。
希望他给我的真的是建筑在爱情上的暧昧。
我跟有美处的越来越好，几乎无话不谈，因此我从有美那儿发掘出他不少的过去。
我很喜欢这份感觉，也开始怀疑是否他也会向一个熟识我的人这麽做，
目的只是为了更认识我一点。
因为我觉得，他越来越喜欢我了。
升上二年级之後，我发现他开始会对我笑，而他勾魂的笑容总令人难以弄清其意。
起先我还叫自己不要想太多，告诉自己那很有可能只是礼貌性的微笑。
但後来我发现我们之间的距离真的越走越近，
於是一切又都在瞬息之间改变了──
我开始把他对我的每个举动，
不管是无心还是有意都当成我们之间恋爱的过程。
即使我在途中常常意识到或许我这麽想根本是错的，
然而我只是越来越陶醉於那种感觉，最後整个人陷入其中。
我原本万分珍惜的每次的对望，数量却越来越频繁。
於是我开始酝酿着那小小期待的愉悦，以为是幸福和初恋的甜蜜。
因为我发现我已无可自拔，他的每个笑容，每次的称赞都能把我迷的神魂颠倒。
即便或许那只是朋友之间的笑容和称赞罢了。